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感爱教育挽回爱情:如何挽回你失败的恋爱关系

来源:发布日期2017-04-25 13:53     |    作者:方宇 关注:

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最近来了一批想挽回关系的人,特黏特缠,什么都想弄个明白,任何小小的细节都会让她们焦虑。我心疼我的时间,以及讨厌他们无休止的为什么,所以向他们索要红包,以此可以“劝退”他们,停止那些彼此耽误的时间,毕竟他们眼下有许多事情要做。然而,不知道何种缘故,他们的情况惊人的相似,都之前找过别的老师帮忙,低的花费了6000千,高的一万有余,而他们能给到我的只有一块两块的红包。我结果成了讨饭的了,这种感觉让人非常的不爽,为什么花了钱了,不劳驾那些收了钱的,却来麻烦我。真的我就管用了?!虽然他们说管用,千道谢万感恩的,但是我还是要把实话告诉他们,告诉任何一个想挽回恋爱关系的人们:我其实什么都做不了!
 
                                                                                                                                                                                 
 
        挽回关系,比追求或者吸引一个对象难的多的多。如果你选择这条道路,很不好意思,你大脑里想好的准备,可能比真的要做该做的准备少了一大截一大块。是的,你们想简单了。这是布满荆棘的道路,但不是你有勇气就可以走过去的;这是遥远的道路,但也不是你够坚持就能走到终点的;这是带着包袱任重的囧途,但也不是你足够强壮机智就能轻松化险为夷的。或许该这么说,他压根不是一条道路,它是一种顿悟!只有当你正真感受到个体的开放和灵活时,路再也不是路。
 
        先说想复合和挽回关系的人,所关心的结果吧。除了那些小矛盾,小冷战,那在我看来不是事,而是那些激发了大冲突或者长久积累的矛盾导致的分手,在我这儿才算够得上“案例”这个词。对于这些情况的复合来说,绝大多数的来访者都是有个人问题的,他们拼了命的想去占有,甚至去控制,都是要挖掘出他们真正内心深处,这份他们所谓的“爱”,是心理的哪个(缺失的)部分投射出来的。事实上的结果,通过正确的引导和帮助,他们真的开始成长和顿悟,他们就会摆脱“剧本似的爱”“外界(物)的依赖”,那么复合和挽回,已然不重要。这些生命得到成长的人,会扛起新的恋爱,并且感受到两性的美好,而不会选择挽回。而且,我的经验告诉我,他们一旦成长,新的恋情就会来,而且对象非常的不错,无不感受到幸福。
 
        还剩下,50%的人群。我没有做过统计,但是我隐约可以察觉体会到,基本可以占据30%。那就是来访者死活要复合的对象,其实是严重不值得的。作为情感帮助者,我会根据他们的描述,进行倒推逻辑,从而辨识或者勾勒出来访者所想复合对象的性格特征。对于来访者,我会明确的告诉他们,“你必须对自己的情感负责,对自己的幸福负责!”,而不是活在“不甘心”“仍旧有希望”的幻想里。这些对象,基本概括为都是一些典型的“情感骗子”“情感操纵者”“无良“(无良心的人,占人群占比不少,尤其在我们当下这个环境里。任何人身边的100个人里面就会有4到5个。),甚至运气倒霉到家的,还会遇上”边缘性人格障碍“”gay骗婚“的,在这些故事里,充满了暴力、欺骗、操纵、诋毁、怀疑、子虚乌有,任何可以和悲剧搭上边的字眼。通过正确的引导和帮助,他们会重新开始认识自己,并且重新审视对方。对于这群人,我们并不是帮助他挽回关系,任何建议都是在”助纣为虐“,我们要帮助他们重新捡拾到生活的希望,生命的希望,而不是关系的希望。
 
        剩下的20%里面,有一半以上的人群,压根不能做到“延迟满足“,他们受制于自身的悟性以及情商,只会把关系变得越来越糟糕。即使他们身边有我这样的doctor帮忙,一样会把我的建议当放屁,一样会不管不顾,一样会活在复杂的情绪里不能自拔。即使花费了大量的时间来提高他们,改变他们,但他们一开始就对时间缺少尊重,时间就会以最残酷无情的方式报复他们:他们想复合的好对象,已经有了别人。(当然有些是讨厌他们的纠缠故意编出有对象这件事来。)
 
        更何况路是你们自己走的,自己选得,我只是“狗头军事“,不能代劳。所以,非常明确的告诉任何一个想复合的人,最后依旧是那个人的概率10%都不到。(婚姻问题除外。)
 
        面对这么小的概率,谁敢说自己就是月老,是丘比特,就敢说能帮你“破镜重圆“?充其量,我只是帮你改变和提升,而我想这是每一个个体掩藏在复合挽回背后,真正渴求的诉求和愿望。
 
        很多人跑到我这里,觉得有效果,因为我一开始就未曾想过要帮助你们去“改变关系“,就未曾去想过每个复合来访者问的,该怎么做,怎么说,这些鸡毛小事上,而是挖掘那些行为下面巨大的冰山(搬出老掉牙的东西说说吧。)。谢天谢地,我成功的那些案例,都是瞎猫遇上死老鼠。敢收很多钱,拍着胸脯和你说复合没问题的,那一定是个骗子。
 
        山的顶尖是行为。至于挽回和复合该做什么,没啥好说的,每个人其实都懂,但大多数人都是“懂理不懂事“的麻烦家伙。来访者没有咨询之前,行为上,基本可以概括为:指责、讨好、威胁等。如何改变,那就得继续下去一层。
 
        感受。我很不喜欢接手复合的案子,吃力不讨好,因为很大一部分的时间,都停留在这里。我得教会他们如何和自己的情绪做朋友。恐惧、悲伤、愤怒在之前会是最坏的老师,但之后,他们将会变成“武器“,可惜,能领略到的人,本身就具备一定的悟性和情商,我最多点一下。这”之前“到”之后“,这”灵活性“,拥有水一般智慧,可就难了大了去了。如果来访者自身不够,为了帮助其拥有,那就得继续往冰山下几层,我敢说再棒的心理医生都要掂量掂量自己,更何况,我有一个明确的其它目标”复合挽回“,一把悬在头上的达摩克利斯之剑呢。
 
        那些有悟性的家伙,可以从自己的感受中抓取智慧的人,我就会开始指导他们具体怎么做了。(其实,也不用指导了。他们自然就会了。)如果没有,那么就来到第三层:观点。原来我会有认知行为的方法多一点,现在我还得结合用点精神学派的东西。说老实话,一旦触及人们的想法、信念、规条、价值观,就费时费力了。当然,如果是这些,争取时间,复合或许还有一丝丝的希望。
 
        至于已经无法改变影响来访者第三层的情况,继续往下来帮助个体的话,说老实话,作为一名有同情心的doctor,我会客气的说,“你想吃什么,就吃什么;想做什么就做什么吧。“我可以帮助他们,不会放弃他们,但我会放弃”复合和挽回“,因为时间不允许以及我也不能无休止的来浪费我的时间。
 
 
 
        你可以需求挽回的专业帮助,但是你要做的和我说的,就是这些,这是一段《心理医生为什么没有告诉我》中,关于“界限”描述的一段,虽然它说的是另外一些事,但恰恰其实是复合挽回之前要做的一些事(部分修改):
 
        1.放弃认为你可以快速独自解决这个问题的想法。认识自己的能力,并且尊重时间的重要性。
 
        2.将出去相互依附作为需要最先处理的事。
 
        3.发展可以让你摒弃固执己见并依赖于“伟大力量”的个人精神生活。
 
        4.学会不再操纵、控制你爱的人或为其“打理生活”。
 
        5.学会不再为他人扮演“拯救者”和/或“受害者”的角色。
 
        6.面对并发现你自身的问题和内心深处的痛苦。
 
        7.致力于规划自身的生活和追求自己的利益。
 
        8.学会“利己”,这里不是指哪种不健康的自私主义,而是把自己的幸福、愿望、工作、娱乐、计划和活动放到优先考虑的位置。
 
        9.与别人分享你所学到的在这段关系中的体悟。
 
        10.学会“超然”——不在强迫性地杞人忧天。(尤其是战胜错失焦虑。)
 
        11.消除控制他人的欲望——充分尊重对方、相信对象能为他自己负责。
 
        12.关照自己,这包括解决你过去中未得到解决的问题,学会珍惜和爱护你那个可怜而脆落的“内在小孩”。
 
        13.增进有效沟通——学会声明自己的要求和学会拒绝。
 
        14.处理好各种情绪——他们是智慧的源泉也是“武器”。
 
        15.发掘精神的力量——高级的自我对话,可以帮助个体找到行为层面最有效的方法。
 
        好了,我觉得我说的够多了,明白的人已经明白,不明白的人还是不明白。我又能怎么样呢?!好了,最后说一个绕口令吧,希望每个人会读到自己的那个“哈姆雷特”:爱是爱,关系是关系,爱超越关系,但又被关系呈现。


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