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男友出轨后,对于过去,我该如何放下?

来源:发布日期2017-11-27 14:50     |    作者:方宇 关注:

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01

男友出轨,对于过去,我该如何放下? 

题主:女

 

我95年身高171体重120,非独是处,第一次给现男友。

 

男友91年身高180体重195独非处,第一次给前女友。

 

我们认识4年,他是我学长,他前女友是我学姐,大家一直关系不错。

 

我大一时男友和前女友在一起,两年多。我大学期间也有三个男朋友。

 

毕业前他追我,开始我不同意,因为他女生缘太好,工作性质也是和女人接触多(销售首饰),但在追求几次后我同意。

 

 我很敏感,在一起后,偶然被我逼问到他在和前女友没分手时,和同学的女朋友有过一夜情(我们都认识),他说和当时前女友吵架,那女的和男朋友闹分手,两人一起去外地进货,标间,干柴烈火发生了事情。

 

我表示很不能接受,感觉自己很无辜却要承受这种毁三观的痛苦。

 

说分手,他努力挽回。

 

一再表示自己因为有过这种经历,并不好受,所以更会珍惜我。

 

我原谅了。

 

但是后来,因为过去,因为他的女生缘我闹过无数次,他的过去一再的刷新我的三观。

 

这也是他前女友,那也是他追过的人,但其实他只有过除前女友外的一个女朋友,只是过去在这件事上很装逼,我很崩溃,不管真假,我看到就会很难受。

 

他说希望前女友过的好,一夜情过的好不好没有想法。

 

除此之外,他对我很好,很包容,很舍得花钱,很想跟我赶紧结婚。

 

和我在一起这3个月没有出格行为。

 

也答应婚后如果出轨净身出户。 

 

诉求:有这样过去的男朋友,我该怎么办?

 

是不是良人? 

 

男朋友的女性朋友太多,女生缘太好,我该如何自处? 

 

我的心一想这些事就难受的不能自已。

 

爱他又被他的过去伤害。 求老师解答。

 

小蜗导师(微信felove88):

 

现在的你对未来充满担忧,这种担忧是源自于你缺少一个安定的感觉。

 

原因是他对前任的态度有一点藕断丝连,所以你恶心,你难过,问题是,他现在无论做什么,你都是不相信的。

 

所以,深层次原因应该是你很不认可你自己。

因此你才会不相信他会对你忠诚,不相信他会洗心革面。

 

这个时候有两个处理方式;

 

一:追根溯源

 

你可以探索一下,你父母的相处模式,有没有谁在你早期经历中,有过类似背叛的事情,比如父亲背叛了母亲这种形式,或者父亲在你面前说母亲的不好,如果找到了的话,便可以让自己醒悟一些。

 

二:评估关系

 

无论如何,你确实感觉自己很难相信这个人,很想相信你自己,那就可以分手了,无论谁对谁错,一段无法让你感到心安的关系是不长久的,是痛苦的,是应该被分手的。

 

我这样是有问题吗?

题主:女

 

小蜗导师您好,关注您已经三个月了,从案例中学到了很多。

 

但这次我的问题和以往案例中的问题可能有点不同,所以我想请崔雷老师帮我分析一下。

 

我是985研究生在读,男朋友是二期士官,打算明年退役。

 

我们身高体重颜值家庭都比较搭。

 

现在在一起一年了,休假我和他一起回他家,出去旅行都很愉快。

 

背景是这样的我们都是单亲家庭,父母在我5岁时离异,爷爷奶奶把我带大,代替了父母的角色,给很多爱。

 

男朋友父母在他15岁时候离婚,大概因为他父亲赌博,离婚后男朋友和母亲一起生活。

 

我俩有很多地方很像,特别是和父亲关系都不好。

 

现在我觉得我身上出现了一些问题。

 

男朋友前两天检查的时候工作失误,有点严重,可能会有警告,严重警告什么的,具体通报还没下来。就是刚被领导骂了,心情低落,我安慰他,也特别担心,以至于失眠,莫名其妙的哭。

 

一直以来他受一点委屈我都难过得不行,讨厌任何对他不好的人。我俩遇到了挫折时,虽然我很难受,但是看到他难过的样子,我就能收起自己所有情绪去安慰他。

 

当然一般情况下他迁就我容忍我比较多,只是一遇到问题,我就本能地想要保护他,看到他受苦恨不得自己去承担。

 

崔雷老师你觉得我这样是有问题吗?

 

 

小蜗导师(微信felove88)

 

面对这个男人,你会不由自主的扮演母亲角色。

 

安慰的背后你是对他的期待,你期待他变强,期待他能在你的调教下变好,你委身自己,成全儿子。

 

这样的状态导致的结果是你俩很难生育,因为你的潜意识不允许你以一个妻子和平等的状态去面对这个男人。

 

原因一:站在你的角度,你认为母亲当初应该用这样的方式去对待你的父亲,但是母亲并没有这么做,所以你想在这段关系里,去替母亲实现这个命运。

 

跟父亲关系不好的人是缺失男性力量的,主要表现是抗挫能力弱,人生规划和职业目标不清晰以及容易动摇。

 

原因二:因为你缺失男性力量,但你又渴望拥有,所以你寄希望于这个男人的身上,希望他能强壮和强大,所以你用这样的方式去引导男方去提升,这样你便可以依赖于他。

 

你自己对号入座一下,是偏向于哪种。

03

 

想知道该不该继续?

题主:女

 

小蜗导师您好,求帮忙指点,我从初中开始异地求学,直到毕业回老家事业编工作,父母大学学历,有一定的素养。

 

和老公认识七年只见过一面,他南方一线,我北方二线,期间作为朋友偶尔互动,没想过在一起,后一次偶然去他城市旅游约见。

 

三观一致、特别欣赏彼此在一起,我放弃一切,家人支持来南方城市与他共处。

 

半年后甜蜜领证,信任老公,没谈彩礼。

 

到目前一直没工作,准备婚礼后再开始。

 

老公家庭比较复杂,父母几十年换了四五个工作 算无正式工。

 

家里只有一套五十多平房子,一家人都有脚气灰指甲,父母除上学出钱没管过老公,老公靠自己努力在大公司做高管,与父母感情较浅。

 

恋爱期他说父母能力有限,只要不拖后腿就行,我不懂。

 

后面了解,婆婆口无遮拦、电影院大喊大叫、餐厅抠脚等,最可怕的是经常颠倒是非,把臆想的说出来,公公亲戚都看不惯她。

 

开始我不了解经常带她玩,后因她瞎传话公公对我拉脸,我敬而远之这家人。

 

期间一直保持过节看望。

 

现租房,明年初办婚礼,老公家同意婚礼后我俩回我家乡重新发展,上月刚在老家买房首付32他家只出16还借了4万,装修我们都没钱,车是我的。

 

目前说到彩礼,婆婆哭穷,可以看出确实穷,但酒席要面子,无语。

 

共19桌,老公朋友17桌,还要拿份子钱结酒席,我父母一直劝我珍惜老公就好,虽然可以委屈一时,但我真的很抑郁,尤其是看到公婆张牙舞爪不懂感恩的样子,老公一直安慰我他会更努力,我很感恩。

 

诉求不懂这种情况如何解决,马上婚礼了,想在之前听听老师的意见该不该继续?

 

 

小蜗导师(微信felove88)

 

不该。

 

因为婆婆的那种行为说明她是有精神障碍的,具体的成因我不清楚,但至少可以确定的是无法被治愈,也就是你未来需要面对这样的婆婆了。

 

而你老公对你说:会更努力什么的。

 

这都是很宽泛和敷衍的说法,没有力量感。

 

物以类聚,人以群分,公公会因为婆婆的恶语而对你拉脸子,可想而知这个儿子未来得是什么样的。

 

而且得灰指甲的普遍男性居多,一家人都有说明彼此之间都有传染,这个疾病只要注意卫生就是可以得到控制的。

 

他们一家人都有就说明他们家人与人之间的边界感是很差的。

 

甚至可能到了共同穿一双袜子和鞋子的状态。

 

所以,你可以选择不结婚的,但是你的证书已经领了,你们已经是合法夫妻了。

 

而且,你也无法指望你的老公会跟父母实现分离。

 

所以,要么你离婚,要么你去做一个长期的婚姻修复的咨询。

 

在这里也要劝一下其他的女性,婚前一定一定一定要了解男方的父母情况。

 

结束语:现在的婚姻好像是马厂,父母是马厂主人,对于品质好的马,他们会任其自由,放回自然,品质不好的,会被安排去马厂去配种、然后换钱,这是一个很现实的社会,父母对你的态度都取决于你自己的生活质量。

  小编简介:       小蜗 |90后,永远的18岁,国家婚姻家庭咨询师,主修客体关系心理学。毕业后放弃家族企业任职机会,任浙江感爱恋爱援救联盟助理职位,三年后转为正式导师。擅长利用客体关系理论进行恋爱辅导及婚姻关系处理。一个有态度的咨询师。       如果你的婚姻爱情出现了破裂却不知所措,不知如何补救那么就加小编微信: felove88 ,一对一指导.为你分忧,为女性提供“镜子”,帮助女性看到情感的“盲区”, 小编专注情感领域数十年,从无数的情感案例中总结出各种爱情、婚姻矛盾,手把手教你如何提升魅力、追爱、维持爱、挽爱……你踏出的一小步,收获的或许就是幸福呢?

 

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