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感爱教育挽回爱情婚姻:真实例子分析“夫妻相

来源:发布日期2017-04-28 14:48     |    作者:方宇 关注:

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        夫妻相处之中免不了争吵,争吵中负面情绪会不断扩散。严重的会影响到日常生活,影响子女健康成长。 ,怎么样才能正确的处理“夫妻相处”中的问题呢?下面我们来看一个例子。
 
        例子:我在读博士,媳妇儿比我小7岁,我感觉读书很累,另外还兼职两份工作,保证正常收入的情况下,希望能把博士读完,媳妇儿偶尔很作,我有的时候没有心情陪着作就会吵架。我感觉我自己除了做不来她所谓的小浪漫以外,其余的都中规中矩。由于比较累的关系没心情陪着她作,期待宽松稳定的生活。吵架吵得很凶....
 
        她还会翻旧账,闹离家出走,我受不了她闹离家出走,感觉各种崩溃。
        很累很累。
        求大师们点醒。
 
        可能我们对浪漫的概念理解不同,她觉得玫瑰花之类的算浪漫,而我觉得陪伴算浪漫。
        我们之前距离百多公里,我保证每周忙的什么样子都会抽出一天去看他,路上8个小时来回,见她五个小时,没间断过,持续时间一年多直至现在天天在一起。
        面临过灾难,觉得在灾难面前更容易相爱,反倒是平和的日子不会相处了。
 
        昨天跟我说我不爱她,感觉每天拖着疲惫的身躯忙东忙西没了意义,吵架,翻旧账,吵架.........
        后来跟我说她只是希望我哄哄她...........
 
        
        真想有效率的让一个人感受到爱,那就是 以TA所期待和认可的方式对待TA。你觉得陪伴是浪漫,那你的陪伴,其实是你自己的需求,而不是她的需求,所以你这种陪伴,对她来说就是无用功,你就直接送花,这个问题直接解决。认识到彼此的差异只是第一步,认识差异的目的是为了更好的和对方相处,不能明知道这种付出对方不理解,还继续这么做又抱怨她不懂。知行合一,你能做的更好。
        宁可冷处理,也不要吵架。她想吵架时,首选冲过去一把抱住,长时间死死抱住不撒手,话说这招应该屡试不爽,至少我周围都是这样;次选不说话,针尖对麦芒的火上浇油,只能烧伤了彼此。
 
        不要以中规中矩来评价自己,当你这样评价时,潜台词是自己没什么错。世上这么多幸福的夫妻,每一对相处模式都不同,夫妻二人的相处从来就没有特定的公式可以遵循,更加不能简单的以二进制的对错来衡量,关键还是二人能够找到彼此都能很舒适的相处方式,这个问题不解决,即使你一丁点毛病没有,婚姻质量也只能越来越差。所以解决问题的关键是不断尝试直至找到适合的方式,而不是来评判。
 
        上面说的都是治标的,下面说说治本的。
 
        感觉你妻子比较小女生,靠作来吸引你的注意,我个人觉得就是自身能力较低又不会解决问题的表现,所谓的缺乏安全感只能在缺乏自信又足够闲时才可能出现,所以关键是她要培养自信,并能让她能够发现独自一人的乐趣,才能彻底解决作这个问题。她需要改变,但是如果你明确提出要求,只能雪上加霜。

                                                                                                                                             
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        一是想办法让她找到她能全身心感觉到快乐的爱好,这样她能比较好的独处,对你的需求会大幅度降低。
 
        二是看看她有没有继续深造的想法,鼓励她继续深造。
 
        三是鼓励她多社交,多出去活动,少闷在家里。
 
        四是,介绍一些优秀的朋友给她认识,尽量多创造她们共处的机会,让她看到各种姿态的人生。五是,在她流露出想要进一步提升自己的想法时,给予鼓励和支持,比如介绍一些书,让她上一些课程等等。
 
        当然,你也可以试着和她谈谈解决你们相处的问题,但是我严重怀疑不会有什么效果。她明显的将自己存在的价值定义为你对她的方式,这样的女人将来当母亲也是会可怕又可悲的。尝试一点点改善你们相处的模式吧,人生很长,希望你们善待彼此。

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